FAKES E PORNOFAKES DA NET

               Pra quem não sabe o que é um fake, ou você é muito idiota ou se sinta muito feliz, por não saber o que é isto! Todo donzelo ou donzela, que sabe mexer bem no Orkut e MSN e tem uma vida no tédio, uma vida bem flopada, com certeza tem um fake!

               Fake = falso ou seja, essas certas pessoinhas que estão por ai com fakes tentando ter uma vida dos sonhos deles, uma vida que eles nunca vão ter na vida, eu acho que é isso! Eu já tive uns fakes, foi o tempo que eu era mais retardado que agora, eu acho, mas, quando eu tinha meu fake, era só pra matar o tédio e agora tudo mudou. Tem fakes pra tudo!

               Quando você tem fake, você não liga mais pra sua vida própria, seu fake é a sua nova vida, deixa de sair, deixa de curtir a sua vida pra curtir a vida fake, que bom! Você tem um MSN seu próprio, você deixa de entrar nele, pra entrar no MSN fake, porque lá é muito mais interessante! Constrói uma vida que não é sua e não vai levar a lugar algum, é só uma bosta pra passar o tempo!

               Uns dias pra cá, eu estava observando uma coisa muito engraçada, fakes não são mais pra passar o tempo com resenhas e tal, sei lá! Agora fake é um modo mais realista de donzelinhos e donzelinhas se masturbarem na frente do PC, outro dia eu fiquei besta com uma coisa que aconteceu na minha casa, e como meus registros são a salvação da minha vida, eu achei um aqui, olha um trexo:

(20:37) LINUXૐ Gabriella: - sinto

                                             - beijando

                                             - pego na tua bunda

                                             - falo no seeu ouvido : meeu DLÇ

(20:38) Guh Hasller Heav:        Ui

sorrindo
te encosto na parede

aperto sua bunda

coloko meu pns na sua bct

abaixo a cabeça,encosto ela no seu obro

                                               ombro*

(20:39) LINUXૐ Gabriella:    - amor depois agente continua

- too na casa do meeu amiigo Vinny, agente vaai

- assitiir um filme akii

- assitir*

- bjokas

- tee amoo b^r

- bê*

               Eu fiquei com pena desse donzelo, praticamente, ele ficou lá, segurando o pinto duro, esperando ela falar mais merda pra ele terminar, e não teve essa chance, só lamento por você cara! Eu fiquei besta quando eu li esse registro, depois disso, ela nunca mais vai acessar aqui em casa. Praticamente fake agora só serve pra isto, você esconde a sua feiúra por detrás de um fake, você faz coisas imaginarias como esta menina que esta dando a...   B... boa donzelidade pelo MSN! Tem umas retardadas q       ue chegaram dizendo assim pra mim:

 - Há, a minha fake faz sexo, já deu não sei quantas vezes!

A outra fala:

 - E a minha que transa todo dia, tem marido e dois amante, tudo gostoso!

               Eu levantei nesse dia do lugar que eu estava, e fui embora, e a pergunta não saiu da minha cabeça “por que eu tenho amigos tão retardados deste jeito?” Não precisaram me responder, simplesmente me afastei, mente de criança, sempre vai ser uma CRIANÇA!

               Ô coisinhas fofas, lembra de uma coisa, fake só é o que o nome diz, “FAKE”, quer ter uma vida legal? Vai curtir a sua, vai fazer merda! Que transar? Vai e transa ué! É simples, procura alguém e faz a merda! Mas deixa de fazer essa idiotice, tu vai ganhar o que com isso?

Tu vai ganhar ... uma ... me calei!

Gosto é que nem cú, cada um tem o seu! MAS O SEU É FAKE! RUUUN’

Demorei, galera, desculpa a demora de postar, vida ta uma bagunça só! Mas ta aí, mas uma, comentem e deixem o seu comentário! ME SEGUE?

Beijos, até a próxima ;*

Relacionamentos!

(Texto de Raissa Brasil)

Porque as pessoas têm mania de insistir no que não vai dar certo?

“Você ta frio(a)”; “Você não me dá atenção”; “Você ta implicando com besteira...!”, são as frases mais comuns em relacionamentos em crise, PRESTE ATENÇÃO! Quando o seu parceiro(a) começar a falar coisas desse tipo, vocês provavelmente não terão nem mais dois meses. Mas ai aparecem aquelas pessoas, realmente ‘brasileiras’, que nunca desistem e ficam insistindo em um relacionamento fracassado. Não dá mais certo, termina! Putz, o que é melhor? Continuar insistindo em uma coisa que só fará mal para ambas as partes, ou partir para outra, enquanto ainda dá para ‘rolar’ uma amizade? Na minha opinião, a segunda opção é a mais sensata, mas opinião é que nem nariz, cada um tem a sua.

Conselho: Não insista em uma coisa que não vai dar em lugar nenhum, sempre dá merda!

Mas é como minha avó sempre diz, se conselho fosse bom não era de graça ;)

Outra coisa, início de relacionamento. Sabe aquele(a) menino(a) SUPER lindo(a)? Se ele(a) não tiver um gosto ou personalidade no mínimo parecida com a tua, desista, pare no ficar, sabe porque? NÃO EXISTEM CONTOS DE FADAS, ele(a) não vai mudar por ti, ele(a) não vai engolir sapos por muito tempo, essa história de “os opostos se atraem”, “yin-yang”, toda essa baboseira é só para iludir menininhas virgens que querem um príncipe encantado que idolatre-a, ou para meninos que acham que vão achar a garota perfeita, que vai deixar de viver a vida dela para viver a vida dele. A vida real não é Crepúsculo. Suponhamos, você super gosta de ir a um shopping, de ir a shows, de jogar RPG, que seja, se a pessoa que ta com você não gostar nem que seja um pouquinho, você vai realmente insistir nisso? Tentar muda-lo(a)? Sinto informar-lhe, NÃO VAI FUNCIONAR!! A menos que você seja um/uma fã de Stephanie Mayer e decida dar uma de Bella Swan, esquecer seus amigos, gostos, sua vida e se matar pra agradar o outro e fazer dar certo. Resultado: vocês um dia vão terminar, afinal, nada é eterno, e sabe aquelas pessoas que eram seus amigos? Provavelmente vão estar muito ocupados vivendo a vida deles e não vão lhe dar o ombro pra você consolar, afinal, “quem é você mesmo?”. Ah! Tem os(as) amigos(as) dele(a) que viraram seus, para de se enganar!, eles(as) são amigos(as) dele(a), só te engoliam por você estar com ele(a) e provavelmente vão estar apoiando ele(a)/levando-o(a) a conhecer novas pessoas, enfim, ajudando ele(a) a superar.

Mas eu até posso imaginar o que algumas pessoas estão dizendo/pensando, “Ah, alguns dos amigos(as) dele(a) viraram meus”, baby, o nome disso é EXCEÇÃO, é mais fácil achar um pai que aceite o filho gay do que amigo de ex virar teu amigo DE VERDADE. Se mesmo depois de você ler tudo isso, você ainda quiser insistir em algo que está óbvio que não irá dar certo, vá em frente, quebre a cara e depois me diga se eu realmente não estava certa.

Outro conselho: namore, ame, mas não deixe de sair com seus amigos, de viver tua vida, e quando não estiver mais dando certo pra você, termine, que daí pode sair uma grande amizade (ou um homicídio). Mas não se machuque por ninguém.

Conselho dado, vou-me embora, afinal, já falei demais e destruí sonhos de vidas felizes para sempre ao lado do(a) seu/sua amado(a) de garotinhas de 12 anos ou solteironas de 40.

Globo, melhor dizendo, Globolixo!

            Depois quando dizem que brasileiro gosta de merda, eu às vezes apoio essa opinião, agora a maior merda que os brasileiros vêem todos os dias e não compreende que é uma merda é um simples canalzinho de televisão chamado GLOBO! Que coisa ridícula! O sonho de Roberto Marinho foi que todos os dias as mesmas coisas se repetissem para enganar os brasileiros? A globo até parece um museu, não tem a HEBE CAMARGO, mas tem o DIDI, as coisas nunca mudam pra globo, parece até que foi o Roberto Marinho que fez a programação e eles nunca mudam, pra sempre aquela mesma coisa! E tem gente que ainda gosta! Vamos parar um pouco pra observar a programação da globo!

 Começando pelo:

Ø  Jornais: Vamos descarta, pois são as únicas coisas que ainda presta, falam coisas interessantes pra as pessoas que ainda tem um pouco de cultura!

Ø  Ana Maria Braga: Essa mulher não se enxerga? Logo pela manha, todos os dias você acorda e vê aquela cara azeda, ainda na cozinha, fazendo comida e cada dia que passa, ela continua com a mesma cara, com as mesmas coisas, e não envelhece! É a primeira múmia que você vê quando coloca na globo ainda pela manha. Acho que são já 2 horas só de porcaria!

Ø  TV Globinho: Não conto muito com isso, por que crianças são crianças, qualquer merda que colocar eles gostam, os desenhos que toda semana se repetem, mais alguns que estragam as vidas futuras das coitadas, um exemplo era os Power Rangers. Que porra significa Power Rangers? Uma espécie de Poder sentai ou seja poder militar, então os garotos assistem isso pra quando crescerem, passarem a ouvir Restart? ¬¬’ Mais sim, programa alheio, ta fazendo seu papel de enganar os jovens, só isto!

Ø  Jornal

Ø  Vídeo Show: Já ta ficando repetitivo, cansando de tanta baboseira, ainda mais, quando aparece aquela Anjelica, meu Deus não agüento mais vídeo game!

Ø  Vale a pena ver de novo: Quem foi o filho da puta que inventou isso? Tenha paciência! Já foi insuportável ter de assistir aquelas novelas, com sempre os mesmos temas até hoje e ainda inventam vale a pena ver de novo, não tem nada que valha a pena naquela merda não! Parem pra notar isto!

Ø  Sessão da tarde: Quando essa palavra me vem em mente, a única coisa que passa pelos meus pensamentos são alguns filmes como: A lagoa azul, De volta a lagoa azul (que são praticamente idênticos), Esqueceram de mim, acabou! Vamos ir no Feiraguai comprar uns filmes piratas pra colocar na programação? Isto vale também pra “Temperatura MAXIMA” acho que deve haver esse nome, por que a cabeça ferve de tanto ódio de tanto; Beethoven 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e as porras todas! Que saco de filmes, quando não é isso é Toy Story!

Ø  Jornalzinho!

Ø  Malhação: Há não, isso já não da pra suportar, pocha, eu fico triste quando vejo os jovens se deixando levar, por esse tipo de programa, quantos anos têm malhação? 10, 15, sei lá, e vocês não pararam pra notar, que é sempre a mesma história?

Resumo de malhação é:

- Um casal se conhece, se gostam apesar de tudo, tem alguém sempre pra tentar acabar com aquilo, que é o vilão da história, só que não adianta nada que ele faça, no final o casal sai feliz pra sempre e começa mais um ano em malhação, contando a mesma baboseira, e os mesmos jovens lá na frente da TV, perdendo sua meia hora, que poderia esta fazendo algo útil para o seu futuro, sei lá! Vocês nunca pensaram nisso? Malhação só foi bom nós 3 primeiros anos, que não conhecíamos nada sobre o programa! Isso serve para a maioria dos programas!

Ø  Novela: Passam quatro tipos de novelas na Globolixo, criaram esse tipo de coisa só pra enganar as pessoas, coitados, eu sinto até pena, isso sim é a falta do que fazer! Nem tenho nada mais pra falar sobre elas, acho que não precisa!

Ø  A grande família, Caceta e Planeta: Já chega ta? Vocês são umas merdas!

Ø  Zorra total: É uma Zorra mesmo, todo sábado AS MESMAS PIADAS, só muda o cenário, diretor, o que é isso?

Ø  Tela quente: Os filmes mais inéditos que eu já vi em toda minha vida, sempre cada filme melhor, tipo... O homem aranha, que bom!

Ø  BBB – Big Brother Brasil: O reality show mais ridículo que eu já vi na minha vida, maior roubalheira, cadê os pobres no programa? Só tem rico, gente com o futuro garantido, coisa que é tudo tramada pelo canal de TV, como é possível um PORRADEIRO ganhar um reality show assim? Que Brasil de cú é esse pra da um milhão e meio pra esse tipo de cara? Quanta merda tem na globo viu?

Ø  Madrugada da globo: Melhor dormir do que perder horas de somo com aquelas porcarias!

Ø  Domingão do Faustão, DIDI: Se aposentem, é o melhor que vocês fazem pro mundo, melhor até pra vocês! Didi, tu não tem mais graça alguma, fausto, tu é o cara que mais corta as falas das pessoas que eu já vi na minha vida!

Os únicos programas que se salvam são os jornais, o Programa do Jô, Altas horas e Fantástico, esses programas sim, são os que prestam, os que dão cultura pra sua vida!

Você deveria olhar bem as coisas que você assiste, a globo não é tudo, acabou aquele tempo que só pegava a globo nas antenas comuns, qualquer antena, na roça, até no cú do mundo, já pegam mais de um canal de televisão!

            A globo só fala, “hoje é um novo dia de um novo tempo que começou!”. Música de merda que eles colocam no final de ano. Passa os anos e o que é que muda? Nada! Como se costume!

            Pessoas vão procurar algo bom pra assistir, a globo não é o melhor canal que existe a audiência da globo só é maior pelo fato de que antena de pobre só pegava um canal, mas esse tempo vai acabar!

            Xuxa foi tão insignificante que não lembrei dela no texto! Pocha!

Galera a próxima postagem vai demorar uns dias, mas postarei!

È só! Comentem e me sigam! Beijos e até a próxima postagem ;*

Flopados!

            (Texto feito com a participação de Bá Flaviane e Wanessa Michele) 

            Tu não sabe o que é? Nossa como tu é flopado! Se não gostou reclame com sua mãe!

            Se você nunca ouviu a gíria flopar, é melhor você aprender! Pois é a coisa mais natural que existe, e você não parou pra prestar atenção, o mundo ta cheio de FLOPS. Então você me pergunta...

O que é flopar?

Você já ta sendo flopado, só em não saber o que é isto!

Flopar é o mesmo que fracasso, fracassar, ou seja, você que não faz nada da vida, que é um merda, que não tem nada de interessante, que nem merda você sabe fazer, isso mesmo, tu é um(a) FLOPADO(a)! Se você vender doce dentro do ônibus, se você pede dinheiro na rua, se você trai sua namorada, se você bate nos seus pais, se você é um chato, se você for um merda, você é um(a) flopado(a) também!

Mas flopar não só se classifica como pessoas, tudo pode flopar, como um exemplo bom é, você que foi fazer SEXO com sua namorada, e seu pênis não respondeu as suas necessidades, quer dizer que você FLOPOU! Você que tentou tocar uma musica, editou toda a letra, ficou perfeito, mas quando você cantou, foi muito horrível, ou então, FLOPOU!

Flopar também significa ficar no tremendo tédio. Além de você ter flopado porque seus amigos não te chamaram pra balada de sábado à noite, você fica em casa flopando. Pior que flopar uma vez, é flopar duas vezes seguidas.

Existem momentos flops em todos os cantos, alguns muitos desagradáveis em multidões, nossa, é a flopagem máxima, como o do garoto no shopping, que foi entregar um buque de rosas no shopping, pedindo perdão a namorada, e ela negou, isso sim é uma FLOPADA MAXIMA!

            No mundo a muita gente flopada, que já é normal, quando você flopa não quer dizer que o mundo acabou, quer dizer que você tem de mudar isto, tem de deixar de ser flopado, quer dizer que você tem de dar a volta por cima! Vamos mudar o ditado “Errar é humano”, para, “flopar é humano”, mas não continue no flops!

Outra coisa muito importante para o flopado, nunca deixe as pessoas perceber que você ficou sem graça porque flopou. Isso é o fim, pode ter certeza! Por que é aê que eles irão lhe zoar ainda mais. Uma vez, veio um flopado querendo chamar atenção, e contou uma piada muito sem graça pra galera, ninguém riu (tadinho dele), ele ficou muito sem graça, ai a galera caiu matando em cima, zoou mesmo. Tente evitar esse tipo de coisa!             

Ø  Amy Winerouse = FLOPADA!

Ø  Calypso = FLOPADO! Eu me pergunto todos os dias, o que leva a um filho da puta, patrocinar uma bosta como isso!

Ø  Windows Vista = FLOPADO!

Ø  Domingão do Faustão = FLOPADO! Outro, que eu vou deixar pra comentar nas minhas postagens posteriores!

Ø  Bruno do Flamengo = FLOPADO NACIONALMENTE OU MAIS! O que leva a esse cidadão fazer isso? O que ele não tinha na vida? O que estava faltando pra ele? Isso sim é flopar, isso sim é fazer merda, eu com a vida que ele tinha, não floparia desse jeito não!

Artistas, cuidado, uma hora chegará o seu dia. Floparão eternamente. Mas quem sabe “A Fazenda” pode te salvar por algum tempo?! É, você será um sortudo se isso acontecer. Porque ó lugar pra ter gente flopada meu Deus.  (particularmente, nunca ouvi falar daquele povo lá). Mas ai chega “a roça” você é eliminado, e novamente esquecido. Sim, você flopou mais uma vez. Os artistas sempre sofrem quando flopam, imaginem, lançar um single, achar que vai está na boca do povo, e ai você não alcança seu objetivo, e, flopa. Isso sempre acontece com os artistas. 

Quando eu passo por um mendigo na rua, eu me pergunto o que levou a ele flopar desse jeito, coitado, se fodeu!

            Se você flopa é melhor você rever os seus conceitos, uma pessoa flopada não vai a lugar nenhum, continua sendo nada, se você é assim, você não consegue viver, só esta sobrevivendo, pois flopar não da futuro nenhum! Agora, flopar de leve, uma flopadinha aqui e ali da pra relevar! Não ligue, pois a vida é uma flopada!

E agora, se sente flopado?


Comentem, me segue? até a proxima ;*

Ônibus, transportes públicos...

            Ô coisa chata, cada dia que passa parece que piora a situação, ou tem casal fazendo filhos de mais ou tem menos transportes públicos rodando, pra economia do governo!

            Tudo começa quando você tem que ir a algum lugar, não tem carrinho do papai ou da mamãe pra te levar, você vai pra aquele lindo ponto de ônibus, ao chega lá, aquela multidão e claro, tu tem de esperar só um pouquinho até o “Buzu” chegar... Nisso, já se passaram MEIA HORA e nada. De repente aparece aquele buzu lá na esquina da rua e você fica com aquela cara de alivio (haaaa’ até quem fim!), quando o buzu chega perto, que você lê o nome e NÃO É O QUE VOCÊ TA ESPERANDO! Pronto, não precisa ficar puto, é normal, depois de uns minutinhos ele chega.

            Então ai começa a merda, você feliz com a chegada do buzu, entra e como ele esta? Claro, socado de gente, ta aquela fila enorme indo pra roleta, ai na tua frente, ta uns velhos, uns adultos, umas crianças... Aquelas pestes querendo tudo passar por de baixo da roleta e a mãe dizendo “ande logo menino, passa por de baixo que eu não vou pagar tua passagem!” nisso beleza, você espera! O problema não é ai, o problema vem depois da roleta.

            O que tem depois da roleta?

            Um novo mundo brother, mil e umas novas descobertas e muitos desafios pra você passar na sua viajem de meia hora, é assim os desafios, é como ser Alice no país das PORCARIAS:

            Você passa pela roleta, segurando na barra em cima do buzu, que um monte de nojentos e nojentas colocaram sua mão suja, gripada, com doenças, sei lã, esfregando o seu corpo no corpo dos outros, pessoas com mau cheiro, pessoas transpirando, você esfregando o rosto nos seios dos outros, pisa no pé dos outros e o pior de tudo é que eles retribuem tudo isso. Você meu amigo, ou amiga, se quiser sair de ônibus todo arrumadinho, limpinho, cheirozinho, DESISTA, NÃO VAI CONSEGUIR!

            Uma vez me aconteceu um caso muito legal, estava eu no buzu em pé, procurando um lugar pra se sentar, passando o rosto pelas as axilas dos outros, lutando com toda a minha força pra conseguir um lugar, e por milagre eu achei um lugar vago (só não pulei de alegria por que não tinha espaço!), então me vem uma senhora de idade com esta “hôô, meu filho, você poderia me deixar sentar no seu lugar, deixe vá! Eu já tô velhinha, meu filho!”, (vê se isso não deixa qualquer um putoooooo!), olhei pra cara dela, minha vontade era dizer – veia vá tomar no cú, fique em pé, quase morro pra achar esse lugar e eu vou te deixar sentar? Há vá! – mas não, o idiota disse: - pode se sentar senhora, tudo bem, eu fico em pé! – E lá vou eu cheirar axilas suadas novamente!

            Agora uma coisa eu sei que ruim, é para as garotas ou mulheres gostosas, coitadas, são enconcham as coitadas por todos os lados e por todos os cantos, se derem chapinha no cabelo, ela não vai chegar ao seu destino com esta chapinha completa, de jeito nenhum! Alguém, com certeza, vão encostar, com seu corpo suado em seu cabelo lindo!

            Outro meio de transporte horrível, existe muito poucos, mas existem! São as Vans. Apertam-lhe como se fossem uma sardinha, os cobradores pensam que a van é um ônibus e que socar de gente até o teto! Você pode ir na mala, no teto, no colo dos outros, em pé, daqui a uns dias vão colocar uma pessoa sentada na marcha do carro ou até mesmo amarrado no capô da van! (melhor, cobradores não lêem isto, pra eles não terem a idéia!)

            Uma coisa muito engraçada e nojenta que aconteceu comigo em uma van, foi que tinha um cara sentado num acento da frente, e, ele meio que foi “escarrar” pela janela do carro, só que com o vento muito forte, levou aquela coisa nojenta até o rosto de um pobre garoto que estava sentado no fundo da van, com os vidros abertos! Nossa foi hilário, primeiro eu ri muito desse coitado, depois eu senti um pouco de pena, mas logo após eu ri mais ainda! OTARIO ELE QUE FICOU COM OS VIDROS ABERTOS!

O que eu quero dizer é que, não façam planos, como “encontro, passeio ou algo especial”, pra chegar ao seu destino, nesses transportes públicos, com certeza, você vai se arrepender disso, vai ficar puto, óbvio, depois só vai pedir muito a Deus por um carro.

Enquanto você não tem um carro, prefira um taxi, do que cheirar as axilas dos outros!

E por favor, parem de fazer filhos, menos gente é mais espaço e uma vida boa, por que se depender do governo... não vai sair do “depender”. Está na hora do metrô Wagner!

Deixa seu comentário, se gostou,aqui em baixo e me sigam ;*

Pessoas de classe social baixa, na minha língua. Somos chamadas de Pobre!

 (Erros de ortografia alheios, ok?)

(Essa foi bem curta, nossa vida se resume em, está sempre pobre, já não é mais surpresa!)

            Eu sei, tudo bem, não ligo! É normal ser pobre, meio chato, mas é normal. Mas temos milhões de qualidades, que vocês (da media pra alta), não têm! Querem ver?

Ø  Nós somos companheiros!

Pra falar a verdade, andamos sempre juntos, para fazer a vaquinha, e podermos comprar algo, ou só pra merendar sei lá, ou então ficamos sempre na espera de algum dos indivíduos comprarem sozinhos, pra podermos fazer a Chêpa! (vou explicar o que é chêpa: é tudo aquilo, que uma ou mais pessoa, consegue chepá, se não entendeu pesquisa no Google)! Isso mostra muito companheirismo entre nossa classe! Se um passa fome, todo mundo passa, não é por que quer, mas passamos!

Ø  Sabemos compartilhar!

Eu sempre me perguntei, por que pobre não toma consciência de uma coisa!

            Por que pobre sempre tem, mais de um filho?

            E eu acabei descobrindo o porquê com minha ex-vizinha, ela tinha pra lá de uns seis filhos, e eu fiquei a observar, não descobrir muita coisa só observando, decidi perguntar a ela o porquê de tantos filhos! Ela me respondeu que tem tanto filho assim por que fica muito mais fácil de comprar as roupas! Eu não entendi na hora, mas com o tempo eu vim entender, o motivo é que, pobre não troca de roupa, A ROUPA que troca de pobre! Compra pra mais velha, e vai passando pra mais nova! Até a roupa parecer queijo suíço! (suíço não é de pobre, mas tudo bem). Então, nos sabemos compartilhar!

            O mal é que, não podemos fazer nada, que sempre há um preconceito, se um rico entra no restaurante, ele é chamado de cliente, agora se entra um pobre, é o garçom! Coisa incrível é o que acontece nas lojas de roupa, você entra na loja, sempre aparece alguém pra te encher a paciência, com um sorriso na cara “POSSO AJUDAR?” e quando você é pobre, o sorriso da pessoa some, e a pergunta muda, fica meio assim “O QUE GOSTARIA?”, precisa mudar o tratamento, acho que é por que ela já sabe a resposta, normalmente, quando chega um rico, a pergunta final é sempre, “quanto custa?” e nós pobres sempre respondemos “só estou dando uma olhadinha!”.

            Mas eu te pergunto, alguém sabe fazer um churrasco na laje melhor que o nosso? Não nosso espetinho de gato, ninguém tem, nossa carne de cachorro, é única! Só pobre tem. É tão fácil fazer um churrasco de pobre, só é juntar o dinheiro do mês todo pra comprar: a farofa, o carvão, a carne, aquela Nova Skin (claro? Pobre gosta de se amostrar, compra skin achando que é a melhor do mundo), coloca um pagodão e pronto, CHURRASCO!

            Casa de pobre é montada pelos moveis, o importante não é a casa em si, e sim os moveis, sempre tem um som fodão, uma TV enorme e a maioria têm antena Via Embratel! Gostam de se amostrar!

            Eu fico aqui pensando, queria ser pobre pelo menos um dia, por que todo dia é foda!! Mas se eu sou, tu também é! Diga que não é?

Eu tenho uma idéia, borá ficar rico?

Comenta, e me segue? se sim, obrigado! ;*

Browns Baianos, melhor dizendo, Palas Retas!

            Hó, a maior geração futura da Bahia! Tenha santa paciência, o que esses jovens estão pensando? Estão enfiando a cabeça no c. e nem sabem. Eu vejo tanta coisa no meu cotidiano, que me deixa a ponto de ficar besta!

            Hoje em dia, se um garoto sai de casa, falando com os pais (vou da um rolé com meus novos amigos) e o moleque volta com uma “pala reta” na cara, TENHA MEDO. Mas como já virou cotidiano por aqui, tudo bem!

            Eu conheci algumas pessoas, que mudaram assim de uma hora pra outra, como: dois dias atrás, eu vi um moleque, usando óculos, com cara de CDF, cara de quieto, e, agora eu passo por ele, me causa medo! O garoto agora é um Brown, nossa, por quê? A minha maior duvida até hoje, sobre isso, é:

Ø  O que leva a uma criatura virar Brown?

Eu não vejo nada de interessante, te faz pegar mais mulher? (NÃO) Ou te da, poder? (NÃO) Há acho que já sei! Você sendo Brown vai ficar com a mesma cara de marginal e aí os marginais de verdade não vão mexer contigo, e muito menos lhe assaltar! Acertei?

Olha que destruição de vida, um cara, que já não é lá isso tudo, já não é gatinho, coloca um Mickey fumando erva desenhado no cabelo, acompanhado de uma estrela desenhada na parte de trás, coloca um boné virado ao avesso, com a pala do boné, praticamente reta, há sim, pra não se esquecer, quase todos os bonés tem de ter um clipe de papel pregado no fundo do boné, pra ficar bem apertado e da aquela... Sensação de... Aperto na mente, ou deve ser por que o boné está ficando meio velho, sei lá porque, (dizem que os pitbulls, são bravos, por terem a cabeça pequena e apertada, vai ver, é uma coisa é parecida com o clipe de papel, sei lá!)... Mas não sei, e outra coisa, acho que eles gostam muito do forro do sofá, eles tem um vicio em veludo, é bermuda de veludo, calça de veludo, saia de veludo, cueca de veludo, calçinha de veludo, sei lá mais o que! Colocam uma sandália havaianas, pronto, i’m Brown! Fora os acessórios básicos, como: Um brinco de diamante de uns 12 kilabijuteria, um warney que agora, virou moda! Uma pochete (o engraçado é, que quanto maior a pochete na sua cintura, MAIS PODEROSO VOCÊ É! Se eu fosse um Brown, pendurava uma super mochila na minha cintura! Imagina aí!), nem queira saber o que tem ali dentro! Depois disso tudo, o que tu ganha? Tu vai virar o pegador? Há, tu vai ter um belo futuro pela frente? Não, não vai ter.

            Olha que legal que me aconteceu outro dia, um maluco, pala reta, chegou perto de mim, dançando, muito louco e cantando Racionais, aí ele me falou:

            - Mermão, tu ouve racionais? É muito foda vei,

            “Hoje eu sou ladrão, artigo 157,

As cachorra me amam,

Os playboy se derretem”

Isso sim qué musica de homem nigim, pur que é isso que vai acontecer cum nós!

Eu nem soube responder nada a esse cara, fiquei meio alienado na hora, eu engolir a resposta, a minha vontade foi falar (NÃO VEI, COMIGO MESMO NÃO, CONTIGO ATÉ PODE SER, MAS NÃO COMIGO!), não tenho problema nenhum com Racionais Mc’s, eles podem até contar fatos reais, mas os caras que escutam isso, acabam fazendo merda, um garoto de 16 anos fala isso pra mim, tem cabimento? O que é que vai acontecer com esse rascunho do capeta?

Qual é o futuro de um Brown?

            Não vai longe, não tem muita coisa pela frente, você acaba tendo uma profissão nada digna de você! Acaba com uma mulher vestida de estofado, você acaba entrando no mundo das drogas, sua vida é o que? Um lixo?

            Primeiro saiba, você não é um Brown, você não pode ser chamado assim, Brown em português, significa Marrom, que é um time de futebol americano, eu sinto pena deles, por tipo de pessoas assim, usarem esse nome pra classificar vocês, Palas Retas, isso que vocês são, só pala retas. Parem pra pensar, sua vida não é um monte de merda, você ta desperdiçando ela desse jeito, nove meses que sua mãe levou pra ti ter, que desperdício! Parem para olhar os dois lados da moeda, com certeza o outro lado é bem melhor!

            Há sim, por que todos os Palas Retas tem de tirar foto fazendo uma arma com os dedos?

MELHOR EU PARAR POR AQUI!

 (Não liguem para os erros de ortografia)

Está aí pessoas, se puderem, deixem um comentário criticando ou falando bem, me segue se for possível, é fácil ali em cima, leiam sempre! Obrigado e até a próxima ;*

Igrejas Evangélicas e Testemunhas de Jeová

            Por favor, não me matem e não julguem pelo titulo.

            A maioria das igrejas evangélicas, hoje em dia, são meios diferentes do que eu imaginava que fossem! Algumas brotam do nada, como se fossem sementes caídas no chão, elas aparecem do nada, parecem até que dão cria. Você meio que passa por uma rua, da de cara com uma igreja, você pisca o olho, e só nesse tempo, você vira o rosto e no abrir dos olhos, já está lá, mais umas duas ou três igrejas evangélicas, sinceramente, às vezes eu fico meio que com medo, acho que eles estão procriando!

            Minha infância ficou meio perturbada por causa de algumas igrejas evangélicas. Eu morei do lado de uma igreja, que todo dia, praticamente, havia culto, e, eu ouvia certos gritos que não me deixavam dormir a noite, impossível uma pessoa dormir com gritos e uma música de ninar, tipo assim:

            “É tapete, é tapete, é tapete de fogo,

            é tapete, é tapete, é tapete de fogo,

            É tapete, é tapete, é tapete de fogo,

            é tapete de Deus para poder vencer!”

E isso tudo só na base do grito, era incrível, essa musica só cantava isso o tempo todo e durava no mínimo, uns cinco minutos, me perdoem, mas filho da mãe que inventou essa musica, ta de parabéns, acho que depois disso esse cara, passou a fazer musica de funk, tenha paciência!

Uma das melhores noticia que eu tive, quando eu era apenas um menino amarelo da barriga verde, foi quando minha mãe me disse “vamos nos mudar”, nossa que alivio que fiquei, eu ia ter minha primeira noite de sono sem ouvir o tapete de fogo, corri pra fazer as malas! Mudamos-nos, e eu todo feliz com isto, me vem que quando eu vou da uma volta no quarteirão, que eu passo na rua atrás da minha casa, havia lá escrito enorme: “Igreja Evangélica XANANA XANANA XANANA (não divulgarei nomes)”, isso mesmo, a igreja era de fundo com minha casa, eu não acreditei, meu sonho virou pesadelo novamente! Me acostumei por que com o tempo o barulho do meu PC, fez mais barulho que os gritos da igreja!

            Minha infância foi meio abusada evangelicamente pelas igrejas, mas quando eu completei 14 anos, eu não acreditei, alem de ter uma igreja no fundo da minha casa, também inventaram de abrir outra do lado esquerdo, nossa, eu não acreditei. Colocaram uma coitada pra cantar, que nossa, acho que ela espantava todas as pessoas do culto, por que toda vez que eu passava em frente da igreja, só tinham umas 8 pessoas (O pastor, a mulher, seus 3 filhos, a menina cantando, um tocando violão e uma mulher sentada entre 100 cadeiras vazias), era incrível. Depois de um tempo, eu passei com meu irmão na frente dessa igreja, ele parou olhou pra minha cara e gritou assim: - NÃO VAI DURAR MAIS UMA SEMANA! – em menos de uma semana a igreja fecho, pra minha alegria!

            Eu frequentei três meses em uma igreja evangélica e não pretendo voltar tão cedo. Que eu me lembre, Eles fizeram uma fila e um tapete de sal, um monte de gente com dois punhais de sal na mão, jogando por cima do ombro, no rosto do coitado que estava atrás, depois eles começaram a cair no chão, eu só lembro-me do pastor vindo em minha direção, com a palma da mão na minha testa, praticamente, me empurrando para eu cair, eu dei um tapa na mão dele e sair da igreja! (nunca mais voltei, fiquei com muito medo de lá, perdão, vocês evangélicos, mas é a mais pura verdade).

            Outra coisa que eu acho muito interessante, são as “Testemunhas de Jeová” (não sabe quem são? Eu não vou te falar! Tenho cara de Google ou Wikipédia?), eu me pergunto, qual é o propósito delas irem de casa em casa, vestidos de preto, com terno e gravata, com uma sobrinha preta, no sol quente?

            Olha como é legal, eles chegam à sua casa assim:

            - Boa tarde, nós somos testemunhas, gostaríamos de falar um pouco com você, se você não estiver muito ocupado, pode ser?

Você responde alguma coisa pra tentar fugir, como:

            - Agora nem vai dar, viu? É que eu estou meio ocupado no momento!

            - Mais você esta, muito ocupado? – eles insistem!

            - Infelizmente estou!

            - Você então não teria alguém que, pude-se nos ouvir em sua casa? Como: seu pai, sua mãe, seu filho, seu cachorro, papagaio, gato, qualquer um?!

            - Não, não!

            - Então, eu posso só falar uma palavrinha com você, rapidinho? Não vai tomar o seu tempo! – PRONTO FODEU! Nisso, começa a palavrinha, mas longa do seu dia! Como aconteceu comigo algumas vezes, eles sempre vem com um panfleto, então o cara me veio com essa:

            - Você sabe o nome de Deus?

Eu olhei pra a cara dele, com aquela cara de (pô, o cara sai de sua casa, todo arrumadinho, no sol, tomar meu tempo, pra me perguntar como é o nome de Deus? TA DE ZOAÇÃO!), eu só respondi isso:

            - Coloca no Google!

            - Um dos nomes dele era Jeová! Apesar de existir vários nomes!

Minha vontade era falar assim (hum, que bom cara!), mas fiquei quieto! Depois o infeliz me veio com outra pergunta, assim:

            - Você sabe como é o céu?

Não ta de sacanagem com a minha cara, levantei meu indicador, apontei pra cima e respondi:

            - Brother, olha pra cima!

É serio, eu fico besta, com esse tipo de gente, se bater na minha porta eu deixo esperando, o sol, eu acho que faz bem pra eles, pegar um bronzeado é sempre bom!

           

Só pra saber, testemunhas ainda não descem pela minha garganta, não batam na minha casa ou vai mofar e igrejas evangélicas, por favor, parem de procriar, não precisa disso pra acreditar em Deus, e vão gritar no ouvido de suas mães, tão pensando que com os gritos ele vai te ouvir melhor? Se ele te escuta, não precisa de gritos! Tomem um pouco de consciência!

Comentem, se puder, eu vou agradecer muito, com seu comentário, beijos! ;*

AS DUAS FACES!

            O que passa pelas cabeças das pessoas na real?

Sinceramente, era uma coisa que eu queria muito saber. Sempre quis poder ler a mente das pessoas, deve ter tanta coisa lá, que as outras pessoas nem imaginam. Pessoas que se fazem de boazinhas, legais, divertidas, felizes, entre outras coisas, e, na verdade, é uma pessoa totalmente diferente do que você pensa. Algumas pessoas são traiçoeiras, brincam com sentimentos, mentem. Algumas delas até se fazem de “bestas”, mas na verdade não são nada disso.

A coisa mais fácil que uma pessoa faz é JOGAR COM OUTRAS PESSOAS. Mentir, iludir, enganar, são coisas tão fáceis de fazer, só basta você ser esperto! Ta aí, políticos são muito espertos, eu, sinceramente, queria ser um político, besta sou eu, esperto são eles!

Mas vem cá, isso te faz bem? Mentir, enganar, ser uma pessoa totalmente diferente do que as pessoas gostam e lhe veem, é legal? Eu acho que não! Se tiver alguém que ache legal fazer isso, filho da puta merece a morte, mas não se preocupe não, você não vai pagar pelos seus erros agora, dizem que existe o “Juízo final”, se ele existir, muita gente se fodeu!

Mentir, enganar, às vezes é bom, normalmente é uma felicidade momentânea, é algo que tipo “woooooooow, é muito bom”, mas amanha... Aí que param pra perceber a merda que fizeram. É incrível, como tem gente assim, são espertos, mas ao mesmo tempo são BURROS! Uma das perguntas que mais fica na minha mente quando eu penso essas coisas é: “Por que ninguém pensa antes de fazer a merda?”, hum, eu até hoje não compreendo! Se tu ta com a sensação estranha de que não é legal fazer isso, animal, NÃO FAZ! Se tu vai se arrepender... NÃO FAZ! Eu sou assim, se estou prestes a fazer algo que não devia fazer e de repente, sei lá, acontece um imprevisto, uma coisa assim do nada, algo inusitado, eu penso “hum, se isso aconteceu é um aviso pra eu não faça isso, por que vou me foder!”, pronto, eu não faço mais, seja o que for!

Normalmente as pessoas fazem mais esse tipo de coisa em um relacionamento (uma amizade, um caso, um namoro ou até mesmo numa relação mais complicada como um casamento e tal). É fácil, só fazer aquela carinha enganadora que qualquer um cai, mente um pouco daqui, mente um pouco dali, pronto, fodeu! Aí vem aquela velha pergunta, “pra que isso, se tem tudo que precisa aqui?”. Eu decidi fazer uma pesquisa no meu MSN e encontrei um grande amigo meu de infância (tu mesmo sacana) e ele me respondeu uma coisa muito interessante “se não tem em casa, procuramos o que precisamos na rua”, ponto de vista dele, mas até que é uma coisa interessante, pra algumas pessoas, no meu ponto de vista, fazem isso por esse motivo, enganam não por querer e sim por falta de alguma coisa, se fosse tudo lindo ninguém enganaria e por outro lado, algumas vezes é por pura descaração!

Pra concluir, o racional é não ser idiota, ser você mesmo, seguir uma direção certa é muito bom, não precisa prosseguir por outros rumos que não vão levar a uma coisa boa, logo, não troque uma grande felicidade por uma felicidade momentânea.

Acho que a consciência de algumas pessoas vão pesar depois desse texto!

Se gostou, deixa teu comentário ai em baixo, é rapidinho e não cansa, sabia? Obrigado! Até a próxima ;*

No mundo dos adolescentes!

            Tempo de curtir, tempo de zoar, tempo de fazer tudo que pode e não pode, tempo de se arriscar, mas também, tempo de tomar decisões definitivas para o seu futuro. Eu, por exemplo, não tenho muita coisa pra pensar no meu futuro ainda. Esse tempo é pra todos nós, “adolescentes”, curti o momento, nesse tempo, como dizem “A vida é a maior putaria”, é a fase perfeita pra fazer tudo e não se preocupar com nada, alem da infância que é uma fase parecida nesse quesito, mas na adolescência... é tempo de descobrir outros orientes, é a entrada do mundo adulto, mil e umas coisas pra se fazer.

            Com a adolescência, uma das melhores coisas é “Ô primeiro beijo”, quando bate aquele nervosismo, com aquelas perguntas a passar na sua mente: pra que lado eu viro? Como se faz com a língua? Eu coloco minhas mãos onde? Será que eu estou com mau hálito? Eu sinceramente, fiquei puta nervoso, não sabia o que fazer, pensei fosse ser muito horrível, mas até que foi mais ou menos. Aposto que você pensou que tinha que fazer tudo certo pra ser maravilhoso! E logo após do beijo você fez aquela cara de “É só isso? Fiz certo?” super tenso, sem saber o que fazer ou falar depois, não foi? Tudo bem, depois do primeiro, vem o segundo, o terceiro, em diante, você fica todo confiante, se achando! Alguns contavam quantos beijos eu já tinha dado, eu fui assim, só que eu ouvir minha mãe dizer, assim alheio em casa, “quando conta, não rende!”, depois disso eu parei de contar, pra nunca mais!

            Ai vem a primeira namorada, as primeiras descobertas sexuais 6’(falo nas minhas próximas postagens), as primeiras revoltas.

Haaa’, as revoltas são os que os adolescentes mais tem:

- Querendo ser independente, querendo mandar no seu nariz, mas ainda não pode, tem seus pais pra controlar, pra governar, pra dizer o sim e o não, nisso, se revoltam, fogem de casa (eu nunca tentei, não consigo ficar longe de minha mãe... por enquanto!) podem até fugir, mas a maioria volta pra casa. Porra, só presta atenção numa coisa: QUANDO TEUS PAIS FALAREM NÃO, É PORQUE NÃO! CHORE, FAÇA O INFERNO, ELES SÃO SEUS PAIS, QUERENDO OU NÃO ELES ESTÃO SEMPRE CERTOS E VOCÊ SABE DISSO!

- As espinhas: No rosto aparecendo e aquela raiva que vem quando você chega à frente do espelho e lá está uma espinha enorme no seu rosto, huuuum. Normalmente, queria me matar por tantas espinhas que tinha ou tem ainda no meu rosto, mas com o tempo, da pra se acostumar (mentira não da pra se acostumar não). Uma coisa eu sei, espinha no rosto dos OUTROS são lindas, na minha NÃO!

Quer saber o melhor remédio pra elas? É melhor esperar passar, pois é só uma fase!

- O cabelo: Pergunta que até hoje procuro uma resposta é, “Porque todo mundo não tem o cabelo liso?”, o mundo seria mais fácil, principalmente para os jovens e adolescentes, sempre me irritei com uma coisa: você esta passeando lá, num sei onde, com seu cabelo duro, de repente passa um mendigo com a porra de um cabelo liso! Vê se isso não é pra matar qualquer um! Mas tudo bem, ajeita daqui, ajeita dali, da uma penteada ou uma bagunçada e pronto, depois de uns trinta minutos está tudo resolvido!

- Estilos: Todo mundo que ter um estilo, uns falam (eu tenho o meu estilo próprio!) < mentira, seguem sempre uma modinha, mas, os estilos pra mim são como um modo de se sentir confortável, legal, feliz com o jeito que ta. Muitos julgam o estilo, mas nós somos assim, fomos feitos pra julgar.

- ENTRE MUITAS OUTRAS, SÃO MUITAS!

Resumindo, a adolescência é a melhor parte da vida, se tu não curtir tudo agora, ta pensando que vai acontecer de novo, é? Vai passar, tu se lasca e não vai curtir, faça o que da na telha, mas pense pra não se arrepender depois! ;*